第26章 最后告白（2 / 2）

也许有人会说我这样是不敢直视现状，内心孱弱不够成熟。我不知道成熟的人面对感情的背叛，面对爱人的离去时会怎样表现，是不是像夏静怡或是柳青岩一样理智冷静甚至是绝情？说的冠冕堂皇是玩个潇洒的转身，天下何处无芳草，谁离开谁都能生活。其实，内心的伤痛却是只有自己清楚。

我承认自己没出息，内心不够强大到比对方更绝情，我也承认当爱情背我而去时，我的天塌了。

当然，周一我还得去上班。如果说爱情没有了生活要继续，还不如说，时间在流逝，我的生活就此停止。

就在周一我的邮箱收到了柳青岩的一封邮件。我点开了邮件，这算是柳青岩写给我的一封告别书：

凡凡，我再次说声对不起。

我本不想伤害你，今天这个结局并不是我想要的。你问我爱没爱过你，答案自在我们彼此的心里，如果没有爱情，我不可能与你生活五年之久，也正是我们的爱情慢慢地消失，生活渐渐地平淡，才会让我倍感折磨。

那个时候我好想同你谈谈，可你却不以为然。我也曾试着改变现状，可是感觉再也回不到从前，这一点你自己也能感受到吧。

我想你并不了解我，我宁愿死在追寻爱情的路上，也不能甘心情愿生活在平淡中。你说过，大部分人的生活最终都会归于平淡，可我不能是大部分中的一员，绝对不能。

我承认是我不屑也耐不住这种平淡。黎副总的出现，让我动心了。我也承认我向你撒了谎，春节时我是去了深圳。

当爱情来临时，我曾迷茫彷徨，不是没有考虑过你，考虑过我们的生活。所以，好多次我都在犹豫，只要我往前迈一步就是对你的伤害与背叛。

可是同床异梦算不算背叛，算不算精神的出轨？我这样说，不是为自己的行为辩解。我知道我无论说什么，你都不会原谅我，我也没有指望你原谅。

分手一定会带来伤害，只是方式不同而已。分手也同样让我心痛，难道你真的以为我无情到绝情吗？我难道很愿意看到今天的这个结果吗？我何尝不希望自己的爱情长久，直到地老天荒。

事实是，我们的爱情早死了。你记不记得你带我去看的电影《周渔的火车》，那里面有句台词我忘不了：心里有就有，心里没有才是真的没有了。

我宁愿成为一个绝情的人，也不会做个伪君子。

上次去深圳时，我好犹豫，但是那个时候我已经无法控制住自己的脚步，我想回来就同你谈谈，可我不敢，不敢面对你说出分手的话。我真的不想伤害你。

后来，我打算等你从沈阳回来再谈，没想到你却抢先了一步。我知道你恨我。你打我我没怪你。我活该。我们每一个人都会为自己所做的一切承担应该承担的后果，可我不后悔自己所做的这一切。为爱情我可以在所不辞。

我就是心平气和地告诉你，我有了新的爱人，咱们分手吧。难道你就会心甘情愿地承认这个事实？以我对你了解，你还是会动手揍我。我应该感谢你动手，不然我真的不知道该如何说出那句话。

胡言乱语说了这么多，只是想让你明白，我们的缘分尽了。

过些天我就去深圳工作生活。我的东西我会去取，你的工资卡我放在床头柜里。里面应该有十一二万，具体数不记得了。

这份最后的告白，我反复读了好几遍，无论她做出如何的解释。我这辈子都会恨她。

如果说夏静怡带给我的伤害是暂时的，柳青岩却彻底打碎了我对爱情对未来生活的美好梦想。我不再愿意相信爱，相信什么人的感情，无论是男还是女。

与夏静怡在一起时我还是个懵懂少女，那个时候我并不知道真正的爱情是什么，内心里并不十分肯定我们有未来有结果。

而与柳青岩在一起生活的这五年，我们共同营造出来那份美好那种温馨。我已经很明确很清晰地看到了自己与她的未来。可她却如此残忍地击碎了我的梦想。

我无法原谅她为了寻求新生活而对我的伤害，就是她留给我再多的钱，我也不能释怀。

表面上我的生活按部就班，可只有我自己清楚，内心的一些东西随着柳青岩的离去而失去了。也许永远都找不回来。

就在我收到柳青岩邮件的两天后，趁我不在家的时候，她把自己的东西取走了。不久，傅羽弘在网上很吃惊地问我，为什么没有跟着她表姐去深圳。

我很淡漠地说，没有为什么，我们分手了。

从那之后我再也没有柳青岩的消息。我们成了彼此生命中的一个过客。