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时光流逝，岁月如梭，也许，我早已经……早已经……

早已经记不起他的模样，早已经想不起他的面容，只是，在我的心里，一直……一直的……都有着那个画面，看起来文文弱弱的他，被我欺负时，那委屈的模样……

想到这里时，不知不觉，我眼里，居然流下了泪水……

……

后来就有了网吧，有了hs片。

第一次看那玩意的时候，我到网吧厕所里吐了。我不能忍受那些女人像那什么似的……挂着男人的液体死命的叫……恶心。

但时间长了，我发现我竟然看上瘾了。我几乎崇拜上片子里的男主角们，我喜欢他们嚎叫着在那些女人身上……发泄。

我觉得男生踢球和嘿咻都是一样的，都是原始的，冲动的，刺激的。

有一次，我出尽了风头。那时他们队和另外一个队比赛，他们落后两个球了。我真着急了，着急死了。我大声喊：“辉，使劲踢，灌死他们！赢了他们今晚我就像hs片那样给你k、j、！”

话音一落，全场哗然。

我觉得对方球员的心理被我喊崩溃了。那场比赛是辉的球队赢的比分最大的一次，其实他们实力差不多的……

2xxx年，我和辉分手。

分手的起源，欧洲杯赛前。巴乔没有参赛，我很是失落。辉满不在乎的说：“有了托蒂要他干吗啊。”

我感觉好像被他侮辱了一样。我喊了一声“你给我滚！！滚！！”他楞了一下，然后冷冷的说：“滚就滚，你以为你是谁啊。”

我很失落，我真的很失落。

我想起了那个英俊的小男生，他在一所遥远的大学里，而我在高职混日子。我想他，一看见巴乔，我就想起他。

其实，我爱他。我爱他对我的好，他的善，他的宽容。他面对我欺负时候那种态度，他为人处事那种不计较的态度。不管你怎么对他，他总是关心你，对你好。

可惜我配不上他。我只能接受命运。

说实话，我后来的放纵，一半是因为自己已经不可能得到他，只有狠狠的折磨自己，才能好受一点。

2xxx年，仍然是一个值得纪念的年份，因为我学会了抽烟。

我不下贱，我也不风骚。我经常因为和一个陌生男人yi ye qing 发生那事情……第二天恶心一整天。因为不能和我最爱的人做成一次，那我就疯狂的乱做一千次。我不甘心，我很不甘心。

现在，看hs片和看足球，都已经成了习惯。可是我觉得我很麻木，很无聊。我只是想做，想做一个不平常的女人。因为我的梦早已经不可能实现，我已经不在乎自己是否走正路，做什么贤妻良母。

今年世界杯年，偶尔的晃悠，一不小心就扎进了某个世界杯论坛，看见几个id在找男女朋友，看见这里的吧主竟然叫“梦断世界杯”这样伤感的名字。我再次想起了他，想起了我曾经的高傲，曾经的梦想。

于是留下这么一段文字……

我已经走了不归路，我不希望你们和我一样。

这个世界上，最可怕的事情就是，没有什么让我们有在乎的感觉。

这届世界杯，没有我喜欢的球星。可我还是要看。因为我和别的女人不一样，我爱看这些。

生活也是一样的。找不到最爱的男人，总不能不找。