被穿越的我1（以前人文）（2 / 2）

p>“好，好！”屈瘦子倒是很听话。

p>时代广场就在我们东校区的对面，说白了就隔了一条马路，许多学校里的小夫妻们都是在那里租的房子，过着幸福的二人生活。

p>刚一出学校门口，屈瘦子的两腿便开始打颤了。

p>”屈瘦子，你不会生病了吧！”我很是不解地问道。

p>“那，那是什么怪物，它为什么那么贪吃呢，竟然一下子吃了那么多人！”屈瘦子指着远方一脸的惊慌之色。

p>顺着屈瘦子指的方向瞧去我才明白了他为什么会有这么大的反应。

p>敢情他把停在学校门口的33路公交给当成千年老妖了，我了个去，怪不得他会这么怕呢。

p>“屈瘦子，那是公交车，就跟你们那个时期的马车是一个性质的！”我急忙解释道。

p>“那，那它怎么还会说话！”屈瘦子显然在楚国被吓破胆了，如今才会这样。

p>“哎，那是哈喇发生的声音！”我尽量控制自己的情绪不发火。

p>屈瘦子看我一脸的怒相，便不再说什么了，而是跟小鸡似得紧紧跟在我的后面。

p>走到马路旁的时候，这屈瘦子竟然变态地用双手拉着我的右手，这一举动可是让旁边的所有女生给瞧得清清楚楚。

p>“完了，人家肯定认为我跟这白脸的屈瘦子性趋向有问题了，苍天啊你快救救我吧，我张三对男人可一点也不感兴趣！”我暗想着这一切，急忙用左手把脸给遮上了，并且嘴里还不停地嘟哝着：“我不是张三，我不是张三，你们认错人了！”

p>事后我才知道，原来那屈胖子是被来来往往的汽车吓坏了。

p>“老王头啊老王头，你怎么就不把我们这里的情况给他们说清楚呢？”我不禁对老王头充满了九百万相素的抱怨。”

p>花了两千块，我在对面时代广场租了个三居室，一楼一单元110号。

p>看着那门牌号，我乐了，有这门牌号顶着，小偷肯定不敢来。

p>因为再也不用住那八人宿舍了，我的心情顿时直冲云霄，趁着高兴劲，随即我便把房间里的东西给屈瘦子介绍了个遍。

p>坐在沙发上，我翘着二郞腿哼着国歌，那个乐啊。

p>很快，屈瘦子便对电视有了兴趣。

p>我一瞧不禁吓了一跳，原来正放着满城尽带黄金甲，并且还是没有删节过的。

p>我说这屈瘦子怎么两眼直冒火花呢，并且他还在电视后面瞧个不停，最让我忍受不了的是，这小子竟然跟拍板砖似得差点没把那台电视给弄爆废了。

p>“三哥，那姑娘人呢？”屈瘦子很纳闷地问我。

p>我瞪了他一眼，吼道：“这里面没有人，他们都是假的，假的你懂不懂，你个傻帽！”

p>其实我心想，你小子要是实在憋不住了，那就用左手解决，我又不会笑话你。

p>被我这一吼，屈瘦子老实多了，也不敢在拍电视了，跟个小泥人似得坐在沙发上不动了。

p>我急忙给屈瘦子换了个台，文章演的裸婚。

p>我也不管他看懂看不懂，然后使了个心眼把遥控器给藏了起来。

p>“屈瘦子，你就在这看电视吧，三哥出去给你买点生活用品，乖啊，回来的时候给你带糖吃！”我向一个母亲似得对着屈瘦子说。

p>屈瘦子点了点头，目光却一直盯着电视。

p>我把门锁上，然后回宿舍把自己的本跟平常用的衣服全都装在了箱子里，最后给宿舍留下了一张离别信，便闪人了。

p>来到超市的时候，我又给屈瘦子买了些生活用品，什么牙刷，袜子，拖鞋之类的，怎么说咱也不能丢了二十一世纪上的面子是不。

p>当我打开房门，出现在屈瘦子身前时，这小子还跟个泥人似得在看电视。

p>我嘿嘿一笑，没再言语什么，随即便把本插上网线开始跟几个漂亮美-美扯淡，然后又给自己发了个说说：假如有一天你遇到了屈原，那你会怎么样呢？

p>就在我跟几个美-美聊得正high的时候，这屈瘦子也不知什么时候出现在了我旁边。

p>“三哥，你这是个什么东西嘛，那个小动物叫嘛名字呢？怎么还一闪一闪呢？”被这屈瘦子一问，我急忙把本合上了。

p>我可不想让屈瘦子偷窥我那见不得人的聊天记录（其实完全是我多虑了，他怎么能够瞧懂现在的汉字呢）。

p>“这是高科技，说了你也不懂，你给我看电视去！”说着我便把藏在沙发垫下的遥控扔给了屈瘦子，然后又把如何使用遥控给屈原简单地说了一番。

p>紧接着我又继续打开本开始high了起来。

p>小半个钟头以后，屈瘦子说要上茅房，当时我正聊得投入，给他指了指洗手间，然后又叮嘱道：“把门给我关上啊，用完了别忘记冲，按下旁边那个按钮就行了！”

p>就在这时，我忽然间看到我发的说说有人评论了，我急忙打开空间去瞧。

p>顿时我便无语了。

p>“带着他再去投一次汨罗江，再给他索要几斤屈原牌的粽子。”

p>“让他给老师倒着背一遍那篇骚”

p>我瞧了瞧洗手间的方向，我看了看空间上的评论，我真不知道自己是应该笑呢，还是应该哭呢？

p>可接下来发生的事情让我彻底崩溃了。

p>就在屈原打开洗手间那扇门的时候，整个屋里全被一股异味给充斥了起来。

p>“靠，我不是让你冲冲嘛！”我跟母老虎似得怒吼道。

p>“我，我按照你说的做了，都冲了好几遍了，可是那旁边上的屎却怎么冲也冲不下去。”屈瘦子捂着鼻子一脸无辜的样子。

p>老半天以后，我才鼓足勇气进了洗手间。

p>一进去我就气不打一处来，马桶边缘上全是泥，并且马桶里面上半部分全是雨点般的异味源头。

p>“我靠，屈瘦子，谁告诉你要蹲在这马桶上面拉屎了，你丫的难道就没瞧到这个垫是干嘛的嘛！”我面红耳赤的吼道。

p>“我们那都是蹲着拉啊！”屈瘦子还是一幅很委屈的样子。

p>“行行，你蹲着就蹲着吧，可是你为什么要拉稀呢！”我实在要崩溃了。

p>“我这不是水土不服嘛！不过你们这的手纸可真好用，要软度有软度，要弹性有弹性，都快赶上丝绸了！”屈瘦子话锋一转，竟然扯到了卫生纸上。

p>靠，到底是作家出身，竟然能这么扯，但我张三也不是好惹的，我挽起了袖子，指着屈瘦子的鼻子数落道：“你拿那个刷子给我把马桶刷干净了，记住拉屎要坐在那个垫子上！还有，那叫卫生纸，不是手纸。（后来我才从屈瘦子口中得知，原来他们擦屁股用的要么是经过打磨后的竹叶，要么是土块，有钱人最多也不过是用一些布头而矣。）”

p>屈原跟我接触了这么会儿，看样子对我已经没有什么忌惮之意，这丫的狐狸尾巴终于露出来了。

p>估计是在楚国受的刺激太大了，现在要跟我发飚了。

p>“三哥，那刷到什么程度就可以了呢？”屈瘦子竟然又将我一军。

p>“刷到能用舌头舔的程度就可以了！”我想都没想回了这么句。

p>直到现在我才明白，这屈原为什么不受楚怀王跟顷襄王的重用了，敢情这丫的二劲上来了，谁也拦不了。

p>原先我还以为这小子已经变得圆滑世故了，可没想到这丫的竟然是属鸭嘴兽的。

p>为了惩罚屈瘦子，我决定让他吃泡面，这样一来，我看他还拿什么拉稀。

p>就在这时，忽然间我的手机响了。

p>“什么，三缺一，好好好，我这就去！”挂了电话以后，我不禁有些无语。

p>带着屈瘦子去打麻将，这肯定影响气氛，思来想去，我终于有了主意。

p>“屈瘦子，行了行了，你还真打算把那马桶给刷到能用舌头舔的程度啊，我跟你闹着玩的！”我盯着一本正经忙得满头大汉的屈瘦子笑着说道。

p>终于在我的诉说下，屈瘦子的二劲消失了。

p>“哎哎，我回学校下，这晚上呢你就吃泡面吧，那有三桶呢，壶里有热水……”于是我便跟大厨似得把如何泡泡面的方法耐心地给屈瘦子讲了遍。

p>我见他还是有些不满，突然间我的脑海里闪现出一个很二的想法。

p>你说让这屈原玩cs，他会打出个什么成绩呢？

p>于是我打开本，把如何玩cs详细地给屈瘦子解说了一番（单机版的cs），并且还亲自给他试范了几遍。

p>一开始他跟见了魔鬼似得，吓得一把搂住了我的脖子。

p>“屈哥，这里面的都是假的，这就跟做梦似得，没事！”说着我便很变态地把队友给来了个爆头。

p>屈瘦子一见到血，顿时又打了个冷颤。

p>“看到了吧，这都是假的，这就是我们现在的高科技，跟你说再多你也不懂，没文化真可怕！”后面那句话我不禁熟练地带了出来。

p>我也太牛了吧，竟然说人家屈原没文化，顶自己一个！

p>五分钟之后，屈原便跃跃欲试了。

p>再然后我便跟隔壁宿舍的老白，大飞，马新开始打麻将了。

p>几圈下来，我带的家当输的就剩下一个裤衩了。

p>为了平衡我那颗受伤的心，我使劲地抽烟。

p>嘴里叨两颗，耳朵上别两颗，要不是他们拦着，我鼻子眼里还想弄两根呢。

p>可想而知，当时我有多郁闷！我甚至怀疑他们三个合起伙来专吃我。

p>特别是老白，这孙子谁的也不和，专门和我的，跟我上辈子欠他八百万似得。

p>最后，我路见不平一声吼，脱了裤衩就扬长而去了。

p>我们宿舍那几个考研的还在学习呢，宿舍里还是空空荡荡的，于是我一番臭美之后，便去找大二的学妹了。

p>当我回到小区的时候，已经差不多十点了。

p>“屈哥！“我一进门便傻眼了。

p>大厅里黑漆漆的，全是游戏里面传来的枪声，在笔记本屏光的照耀下我瞧到屈瘦子那张愤怒的脸。

p>“靠，看来这屈瘦子还玩上瘾了！“我暗暗地想着，随即便把灯打开了。

p>屈瘦子见大厅里突然间亮得跟白天似得，不由得吓了一跳，但这也只是一瞬间而矣，在瞅了我一眼以后，屈瘦子又开始沉浸其中了。

p>我依稀听到屈原嘴里嘟哝着什么，不禁好奇起来。

p>“屈瘦子，你嘟哝什么呢？”

p>“否楼米，狗狗狗，凯渥米！”屈瘦子咧着嘴很认真地说。

p>我一听，差点没笑得哭出来。

e，这屈瘦子竟然还把英语给学会了，真是n逼的很啊！我不禁对眼前这个三闾大夫屈瘦子再次刮目相看起来，这么说要是让他听一年的voa，那到时候就可以替我考四级了！”我内心暗想。

p>“屈哥你怎么没吃饭啊？”我瞧了眼那三桶泡面，随即又瞧了眼正聚精会神沉浸于游戏中的屈瘦子。

p>……

p>“屈瘦子，该吃饭了，我把面都给你泡好了”我狼吞虎咽地吃着。

p>屈瘦子还是没有半点反应。

p>“靠，就你这皮包骨头还要减肥啊！”我嘲讽地说道。

o。

p>“嗨，屈瘦子cs打得怎么样，过不过瘾？”我一脸阴笑地说道。

p>“三哥，你们这个时代太好了，我决定不回去了！”屈瘦子这话好像是从鼻吼里发出似得。

p>“别介啊，其实我们这里还是有许多坏人的，这弄不好你就跟游戏里的人似得挨枪子了！”我信誓旦旦地说道，生怕这屈瘦子不走了，要知道他在这里那可是吃我的，喝我的。

p>但是屈瘦子压根没有理会我，我就很不明白了，眼前这个吃泡面的家伙怎么能是讲出路漫漫其修远兮，吾将上下而求索的大作家呢。

p>“屈哥屈哥，你慢点，别咽着了！”我很是担心他会不会咽过去。

p>屈瘦子打了个隔，随即以比刘翔还要快的速度又坐到了笔记本跟前。

p>我无奈地笑了，瞧屈瘦子这势头，我要是跟他抢本，非得被他给弄死不可。

p>我拿出我们北院特有的电信手机（学校为了实行一卡通，凡是电信手机在局域网内打电信手机全部免费），一连打了三十八个免费电话。

p>直到我打得手机发烫，耳朵嗡嗡作响，我才做罢，可这屈瘦子精力还很充足。

p>我看都没看他一眼，便去卧室睡了。

p>半夜两点多钟我起来撒尿，见屈瘦子终于扛不住了，正跟个死猪似得呼呼大睡。

p>“靠，原来这屈原睡觉还打呼噜！”我不由得跟发现了世界第十大奇迹似得。

p>张家口的昼夜温差很大，我弄了条被子便给屈大圣人盖上了，至于笔记本当然是关机了。

p>第二天早上六点多钟，我正美-美地睡觉呢，便被该死的屈瘦子给叫醒了。

p>“屈哥，那个东西怎么黑了不出人了，你不是说那戴头套的人打死了还能活嘛，他怎么不出来了！”屈瘦子跟个孩子丢了心爱的布娃娃似得，竟然想要掉眼泪。

p>我一跃从床上跳了起来。

p>“靠，再穷再苦不能穷教育，再困再懒不能伤孩子的心！”我意气风发全身赤裸便把本打开了，然后又耐心地把笔记本如何开机如何关机的常识给屈瘦子讲了一番。

p>为了不惹出什么乱子，我当即便把网线给拔了出来。

p>刚躺到被窝合上眼睛，我隐隐约约地便听到了门铃声。

p>我蒙上头，装做没听到。

p>“三兄弟，我又给你带了个朋友来！”

p>我一听这声音，顿时老王头那张猥琐的脸便出现在我脑海里了。

p>“草，这老不死的又带谁来了，这还让人活不让了！”我心里这么想着，便穿上了衣服。

p>“屈瘦子你没听到门铃响嘛，就不能去开下门！”我吼了一嗓子。

p>但是屈瘦子就跟没听到似得，很显然他已经到了忘我的境界了。

p>玩cs玩到这种程度的，恐怕非屈哥莫属了！

p>刚打开门，老王头旁边一个留着八字胡子的青年便向我恭敬地施了一礼。

p>这青年的突然出现差点没把我吓死，脸上那青春疙瘩起的可是此起彼伏，但可笑的是我竟然发现这家伙脸上的豆豆组合起来，跟两个字母（s-b）特别相像。

p>“三哥好，鄙人张仪打扰到三哥休息了，真是罪该万死，还望三哥不要见怪！”

p>“张仪，你是哪个时期的张仪？”我不禁想起了战国时期的那位纵横家鼻祖张仪-鬼谷子的高徒。

p>“战国！”i1387